掌握这六招让孩子乖乖听话，如何培养好孩子是很多家长思考的问题，成长的过程中有快乐也会有烦恼，教育孩子也要遵循孩子身心发展的规律，宝宝的情感认知还处在一个初级的阶段，掌握这六招让孩子乖乖听话教你如何教育孩子。
掌握这六招让孩子乖乖听话1
在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事：
为什么不要反复发出指令？
当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。
因为知道你会重复一次又一次，甚至有可能在你说第四次时也不用听，只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。
什么时候不能使用？
如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。
多大年龄可以使用？
从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。
六个步骤让你永远不用说两遍
六个步骤，一开始看起来似乎很烦琐，但是随着你练习的深入，所需的步骤将会越来越少，因为孩子会越来越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家长了。
第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着看。
你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？
孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。
第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。
这一步正是让孩子专心于你要说的话。
常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。
你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。
在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时，可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣，并找点东西“描述式赞扬”他，会促使他向你回以眼神交流。
从积极肯定的角度关注他，会让他更愿意取悦你，乐意听话并合作。比如：
“这个拼图这么多片，你也没有放弃。”
“积木摆放很细心，平衡性把握得不错哦。”
“这本书你都已经读完一半了啊。”
注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己，因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候，喊他的名字，所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻，不能让他马上彻底地集中起注意力。
第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。
表达要求要清楚明了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安)。
孩子对自己正在做的事很投入，尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时，这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦，这个方法不仅能帮你省时间，还能省掉麻烦和焦躁。
对生性急躁、固执的孩子，先每隔三分钟来一次倒计时，然后每隔两分钟，然后每隔一分钟。
每一次，你的孩子都会听见他下一步即将做什么，他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下，他的大脑就习惯了这个过渡。
当你说“时间到”的时候，或者当计时器响起来时，孩子便已经习惯了必须按你刚才的要求去做，不管你提的是什么要求。
通过前三步，大多数孩子在大多数时间里都会配合，而如果仍不配合，下面还有三步，可把孩子的反抗抹杀殆尽。
第四步：让孩子把要求重复给你听，要求他用自己的话准确、完整地说出来。
当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。
当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。
不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。
孩子用自己的语言谁确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。
偶尔在有些情况下，孩子第四步之后仍然不听话，那么家长就该把第五步用起来了。
第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。
等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。
为了减少等待的压力，注意早点开始你所有的日常事务，这样你才能腾出时间进行“六步法” ，而不会觉得自己总是在赶时间。
在为数不多的情况下，孩子在第五步之后还是不配合，此时我们就得用上最后一步。
第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且“反思式倾听”他的感受。
每天多给孩子一点“描述式赞扬” ， 孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说：
“你不吵了。”
“你没有走开，这样挺尊重人的。”
“我看见你已经找到了你的鞋子。”
“你甚至可以“描述式赞扬”孩子以前的优良行为举止。”
“我叫你做什么时，你的动作越来越快了。”
“我今天几乎没听到你抱怨。”
也可以说一些更贴心的话：
“虽然你很可能希望我会让你单独呆着，但是你却没有吵闹，也没有叫我从你的房间里出去。”
“我看得出来你确实很心烦，因为家庭作业时间到了；但是你没有尖叫，也没有说任何不礼貌的话。”
“从你把拖车扔进玩具盒的方式，我看得出来你有多么生气，可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气，但是你总算知道要收拾东西了。”
坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。
掌握这六招让孩子乖乖听话2
我想很多爸爸妈妈都是非常不愿意打孩子的，都说打在孩子身，疼在娘的心，看着孩子哭，自己的心里更难受。
但很多时候家长觉得，对于孩子又不打不行，比如说他喜欢摸插座中间的小孔、喜欢去玩开水瓶，一不小心就触了电或是烫着了，那还不如先打他一顿，让他知道一碰那些东西就会挨打，自然就不敢去碰了。
但我却不太赞同这样的观点，我是那种坚持不能随便打孩子的家长。尤其在孩子三岁以前是打不得的，这个阶段的孩子基本上还处于主要是满足生理需要的阶段，如果过分要求孩子事事做正确、事事做好，不做好就要挨打，这样不见得能让孩子记住教训，反而会给他们留下阴影，甚至让他们错误地理解你的意图。
等到孩子三岁以后七岁以前时，如果犯下了比较严重的错误，是可以给予一定惩戒的，因为这个阶段孩子已经能够清楚理解导致自己挨打的原因。但十二岁以后的孩子就不要打了，这个时候孩子正在进入青春期，逐渐有了清晰的自我意识，自尊心也越来越强，如果在这个时候还体罚孩子的话，孩子会感觉到自己的人格受到践踏，有可能会产生强烈的抵触情绪。
其实无论对于多大的孩子，我都坚持讲道理是很重要的手段。不要觉得小孩子什么都不懂，就什么都不跟他讲，做错事打一顿就解决了。这样只会让孩子在犯错的道路上越走越远，归根到底孩子犯错的原因要归责于大人而不该怪孩子。
我在给孩子划定权利范围和物品所有权的时候，也会让他认识家里面的危险物品。如何让孩子意识到危险呢？危险是一个十分抽象的概念，要让孩子理解，就要把抽象的概念变得具体。怎样让抽象变得具体呢？我采用的是“以身作则”的方式。
有一次，切菜的时候我的手不小心被菜刀割了一条小口，伤口其实不疼，但流的血有些多，我走到在客厅玩耍的`宝宝面前说，宝宝，妈妈的手被刀割了，好疼啊，你能帮妈妈到药箱里拿一张创可贴吗？宝宝先是一愣，不知道妈妈怎么了，然后立即跑去找药箱里的创可贴。
他用比平常快三倍的速度拿来创可贴后，一边在我的指导下小心地给我贴上，一边很关切地问我，妈妈，很疼吗？我就假装哭鼻子的声音说，嗯，好疼啊，都怪妈妈不小心，你看流了好多血呢。
然后我就会跟宝宝解释菜刀的危险性，接下来顺理成章地还给他“介绍”了很多和菜刀有同样伤害性的东西，像水果刀或是家里茶几上的玻璃等等，都是需要小心防范的对象。当然除了解释危险性以外，也要告诉孩子正确使用这些工具的方法，我在使用那些危险工具的时候就会让宝宝在旁边看着，大概就是因为这个原因，我发现宝宝从小自我保护的能力就比其他孩子强。
隔壁宁之泽这个月已经挨了几次打了，都是为了一件事，刘姐不让宁之泽玩剪刀，看见他玩一次就打一次，谁知道刘姐越打宁之泽越玩，刘姐就一次比一次打得厉害，孩子倒是下午打了晚上就没事人似的，有事的是刘姐，前几天他跑来找我，说她打孩子也是不得已而为之。
我问她，你在打宁之泽之前跟他讲清楚了剪刀是很危险的吗？讲过究竟有多危险吗？刘姐感觉很吃惊，这么小的孩子怎么会懂这些呢？只要打他让他害怕，他就不敢去摸了。可是这样真的有用吗？有用的话会一次两次三次地打孩子吗？
我笑着和刘姐说，刘姐啊，他是你身上掉下来的一块肉，你好好跟他说，我保证他能听懂。刘姐半信半疑地离开，半个月后再见到我，刘姐满面春风，呵呵，你别说，那小子还真听话了哦。
在孩子犯错误的时候，我们首先要做的应该是讲道理，而不是胡乱使用暴力，这个阶段的孩子模仿能力很强，这很有可能为孩子以后的暴力倾向埋下种子。还有就是千万不能在很多小朋友面前批评孩子，这对一个孩子来说是十分伤自尊的事情，特别是孩子稍微大一点了，更有可能像大人那样觉得这是奇耻大辱。
妈妈心得
不要轻易打孩子！孩子从出生开始就是我们一点一滴教出来的，如果他有什么不对，我们是不是应该先在自身找原因呢？这个错误是不是因为我事先没有跟他讲清楚呢？是不是我也在犯所以他要跟着学呢？先找到自身的原因，再去找孩子的原因，这样既可以避免在生气的情况下不分轻重打孩子，也可以更好地平和自己的心态。
体罚是惩罚孩子的唯一手段吗？答案当然是否定的，可为什么这么多家长都要用这种方法呢？作为父母在对孩子施加体罚的时候，是否考虑过孩子的心情，是否想过会给孩子的内心带来什么样的伤害？你希望孩子仇恨你吗？还是希望孩子畏惧你？如果父母愿意多思考一下，可能就不会这么着急地对孩子举起衣架了。
这个阶段的孩子内心是敏感而深刻的，孩子也许并不会就此不再尊重你，但是至少当时他心中是有愤恨的，如果不是恨你，那他就会恨自己为什么会存在于这个世界上。当这种可怕的心理放大，孩子的心灵就会开始扭曲了。
所以作为父母，每次在想要打孩子的时候，我们都应该好好地和他讲讲他为什么错了？我们应该多坐下来心平气和地和孩子谈谈，而不是气急败坏的时候对孩子一顿打，对于小时候挨打我们多半都是记在心里的，也是不愿再记起的，那么别让我们的宝宝再承担这样不美好的回忆。
相反如果我们发现了他犯错的原因，并且加以合理的疏导，说不定我们会发现孩子本身是怀着善意的心情，也可能我们会发现我们的做法导致了孩子的错误，这样才是解决问题的根本之道。