在亲密关系中成长，在亲密关系中，按照心理学的观点，男人需要尊重和仰慕，女人需要爱护和呵护，所以在外面一定要给男人尊严。下面看看在亲密关系中成长及相关资料。
在亲密关系中成长1
所有的人际关系都是一面镜子，能反射出我们自身存在的问题。
而在亲密关系里,这些问题更是被放大到无处适形,堪称“照妖镜”。人们经常说，婚姻是人的第二次投胎，原因就在这里：在亲密关系里，我们更容易发现自身不易被发现的问题，从面得到解决问题、修补人格bug的机会。
但很多人看不见这面“照妖镜”。当他们在感情中遇到挫折时，第一反应是进行“自保”，把问题原因归咨于对方或外界。
这就是心理学所说的“投射”：把自己的性格、态度、动机或欲望“投射”到别人身上。如此一来，他们忽视了自身的问题所在，却把最亲密的那个人推出来做挡箭牌，错失了成长机会，破坏了亲密关系，做了错误的决定。
当你明白了投射机制这种“障眼法”，你就能正视亲密关系这面“照妖镜”。这面镜子，就像一份bug检索，一份私人订制的人格升级指南。按照这个指南来提升自我，你就能成为更好的自己。
在亲密关系中成长2
怎样在亲密关系中保持安全感？
在恋爱中保持安全感的最有效方式，是四个字：转移重心。
说白了就是你需要找到除了感情之外，其他生活中的重心和支点！
你之所以感到不安全，是因为你对对方的投入和对方对你的回馈不成正比。
要么，是你投入太多；要么，是对方爱得太少。但无论是谁的问题，“转移重心”都可以帮助解决安全感的问题。
这是因为，多数情况下的安全感缺乏，绝不是一个人的问题，而是双方问题相撞产生的化学反应。
也许你敏感多疑，但他偏偏大大咧咧；也许你健康乐观，但他就是不够用心——总之，他一定会给你造成某些落差，让你的安全感无处获得。
但只要你想维持住这段关系，就必须采取某些行动来弥补这段落差。
而转移重心，本质上就是一种弥补落差的存在——你过度投入，就转移些精力到其他方面；他不够用心，就转移些精力别去在乎。
一、缺乏安全感的重要原因是什么？
在亲密关系中，缺乏安全感的人总有些共性，比如：
1、不够自信；
2、投入过多；
3、缺爱；
4、生活方式单一；
5、社交圈子小；
6、心思细腻敏感，想得太多；
等等。
这些共性指向了一个事实，那就是：自己的生活太过苍白。
换言之，你生命的主角不是自己，而是他人。自己总想着做对方的“配角”，才会在没分到戏的时候感到焦虑不安。
你对自己不够好，把太多的精力和信任寄托在了他人身上，自然就给了他人伤害你的机会。
所以，一定要学会把重心往自己身上转移。
二、如何具体又有效地转移重心？
1、扩大交友圈，用友情弥补爱情
仔细回想一下，当你在亲密关系中最缺乏安全感的阶段，是不是生活中只有他一个人的存在？朋友和家人是否与你或多或少产生了疏远？
这就对了，你越爱他，越愿意把所有的时间都给他，也就会疏远自己的亲朋好友，停滞自己的社交发展。
但这同样可以进行反推力——当你继续开启自己的社交发展，投入的精力越多，遇到的人和机会越多，自然也就会平衡你对爱情的过度投入，达到安全感的目的。
2、用物质安全感填补情感安全感
很多时候你并不是缺乏安全感，而是缺乏自爱精神。
换言之，你对对方的渴求大过你倾听自己内心的声音，你每天只想着怎么爱他，他怎么爱你，关系怎么能经营好，但却长时间不注重自我需求与私欲满足，潜意识中就会形成本能地危机意识，让你产生一种“缺乏安全感”的感觉。
每当这时，最简单的方式就是从物质安全感中获得快乐，用最简单粗暴的方式，满足自己的私欲。
比如赚钱，比如购物，比如吃喝玩乐，都会让你获得极大的享乐满足。满足后你会发现，其实你根本不是缺乏安全感，你只是太长时间没犒劳过自己了。
3、养成记录的习惯，用自己擅长的方式记录下所有缺乏安全感的小事
缺乏安全感这种事，本质上是一种自己欲望得不到满足的私事。
除了自己解决，跟对方沟通的效果几乎是暂时且有限的，甚至只能起到反作用。
比如发小作文，你越发越觉得自己卑微，越发越觉得自己应该发；对方也会从一开始的认真倾听变成敷衍了事，直到最后习以为常，不痛不痒——而这时，你就更加缺乏安全感。所以这是一种恶性循环。
所以，不要把所有希望寄托在对方身上，如果一定要倾诉，请倾诉给自己。
把所有自己的苦水和想对他说的话一字不差地记录下来，大肆倾吐，使劲吐槽，怎么解气怎么来——等你全部记录下来后，请关上手机或电脑，私藏几天。
隔天你再回顾自己的心声，会发现其实有些事情不至于那么在乎，也不至于太玻璃心，发给他的欲望更是接近于零。
因为，缺乏安全感经常会演变为一种激烈情绪，适时爆发，本质上是一种发泄行为；当你找个地方把苦水倒完，情绪冷静，再回顾自己，就会觉得没什么大不了。
4、在私人时间，强迫自己停止做出任何与他有关的举动
不要把过多时间和脑细胞用在思考他身上。
这是一种累计效应：你越思考，越深入，就会越纠结，越逃不掉对细碎的反复琢磨，自然也就会缺乏安全感。
你的潜意识中会产生自我暗示：“我把所有的精力都用在他身上，所以我真的很爱他，真的很离不开他。”
所以，如果你真的想解救自己，就要从具体行动出发。在私人时间尽量减少跟他的聊天，减少思考有关他的事，减少他在你脑海中活动的次数。
5、多增加个人时间，并全部用来经营自己
更多的时候，缺乏安全感源于自卑。
你不是对他缺乏安全感，把他换成别人，你照样缺乏安全感。
你内心不够强大，对自我认知不够坚定，恐惧被抛弃，被不喜欢，把自我价值寄托于对方对你的态度中，仿佛获得了他的喜欢，你的存在才得到肯定。
根本原因是：你不够自信，那就往根上下功夫。
增强自信才是你真正要做的事，多经营自己，多获得他人的认同，在小事的成功上逐渐提成自我信任感和自我接纳度，感情中的安全感也会如期而至。
在亲密关系中成长3
亲密关系中痛苦的因是什么?
亲密关系中，一个人让另一个人“痛苦”的原因是：你不让他做他，而他正在是他。这是多明显的事实，而你却看不到。这是你痛苦的因。
做为他的伴侣，不让他做他，那正是你痛苦的因。
或许他很丑；
或许他脾气很大；
或许他很慢吞吞；
或许他有种种被你认为的这样或那样的问题、毛病或缺点；
......
但不管怎样，他正在做他，他一点也超越不了他此刻的样子。
他应该是什么样，这是谁的事？他的事。
你应该是什么样，那是谁的事？你的事。
当你离开了你自己而操心他该是什么样时，你感觉如何？你疲惫不堪。
试图操控你自身以外的另一个个体来让你满意，你收到了什么？与你期望的相反。因为对伴侣的要求，你正在失去你希望的伴侣。
因为你进入了太希望自己的伴侣应该是什么样的人的故事，你正在变成一个睁眼瞎：对他视而不见……你从来没有真正见过他（你只见你心相中的他）。
你对自己的伴侣应该如何的故事，正在蒙蔽你！一个人越深入自己的故事，他就越与他眼中的世界分离。
做他，是谁的事？他的。
做你，是谁的事？你的。
当你要求他不是他此刻的样子时，你在扮演谁的角色？老天。
在你的日常生活中，每当你要开始扮演老天时，你收到的结果如何？当你想掌控，你正在失去掌控！当你期待自己爱的人如何时，你正在失去他！
没有你对他的期待，你正和他在一起。当你对他期待时，你在和一个你头脑中想象的虚假的他（她）在一起。
对伴侣有所期待，是对着你眼前的真实之人画一幅你想象中他应该样子的.肖像，而你爱上的是你头脑中的肖像，不是你的老公或伴侣。
期待，是对现实存在的不满；期待，是正在为你眼前的真实蒙上一幅你所喜爱的虚假的画，期待是一种严重的自欺。
在亲密关系中有所期待，那是愚者才做的事。你可以期待，但期待的结果如何？事情按你期待的方向发展了吗？
如果事情的变化偶然正和你期待的一致，很好；但当事情的发展和你期待的不一致时，你感觉如何？期待是不接受如实的存在，期待导致虚妄，期待导致掌控的幻觉。
你注意到没有？在日常生活，谁在对这个世界或他人有所期待，谁就在将自己置入虚幻的美好、真实的痛苦之中！期待是一种绝对的幻象升起：
希望事情不是它本来的样子，希望河流按照自己希望的路线流动……那是无期的痛苦！
在亲密关系中，如何与你伴侣和谐的相处？
变成一条柔软的、隐藏着音乐和舞蹈的河！你的伴侣就是大地，你以一条河的身份流过她；流过她，清洗她，并滋养她。
在你和你伴侣的生活与关系互动中，如果她因为你有所改变，那是在你没有“改变意识”的情况下她改变了。
河流并没想着改变大地、它的道路或它路上所遇到的伴侣，但它流过时，那一切该改变的都改变了。
一份清醒的亲密关系正是如此：
彼此视自己为河流，对方为大地，
那关系之爱，
正是河流与大地的交响乐！
在亲密关系中，试图“改变”或“改造”对方的念头是破坏亲密关系的强烈因素。一旦这个念头侵入谁的头脑，如果他没有对这个念头的觉察或质疑，那么他的亲密关系将迟早被这个念头破坏掉。
不但是亲密关系，对周遭也一样：无论你试图改变或改造什么，那都是基于个人幻象的。原本的存在本来一切都好，它们正“是”着它们自己，它们正做着它们自己，而你为什么要改变或改造它们呢？
每一份亲密关系原本都是喜悦的，你知道你是如何从这喜悦的中心创造痛苦的吗？正是从你忽略他真实的存在，进入自己的梦幻，并希望去改变那真实，去符合你虚假的时刻开始，你就在努力地在喜悦中创造你的痛苦了！
希望现实存在不是它本来的样子，希望你的伴侣不是他现在这个状态，不让他“是”他此刻的样子，不让他做他目前正在做着的他……是亲密关系里，你构造痛苦的初因。
醒悟吧，从你个人的梦幻中走出，看到你眼前的真实存在是什么，不带你个人故事的眼光去看他……喜悦，又将重新被建造出来！
在内心，喜悦和痛苦的建造是极为迅速的：一念生灭的喜悦倒塌，痛苦建起；一念生灭的速度痛苦不在，喜悦重立。
我们活着，
认清这存在的真实，
明晰地知道梦与现实存在的边界，
不糊涂在这个混乱里，
就没人痛苦。
当我们在亲密关系中痛苦，认清那痛苦的起源与真相，当下痛苦建造，当下也让痛苦消除。来认清——什么才是真正的爱？
真正的爱
爱对你没有要求，爱让你“是”你自己，
爱没有条件，爱从不改变什么，爱只提供支持，爱是完全的无为，爱像虚空与万有存在相处一样地与你相处，
爱给你绝对的自由，
爱只是给出、给出，爱只是它自身……
爱从不对存在添加或删除什么！
爱是一颗没有什么念头来障碍它的心！
在亲密关系里，成为这颗心！持有这种爱！
觉察你在亲密关系里的人我相，不为那相所障，让自己从中自由。
亲密关系本然是全然的蜜水，它其中没有任何黄连，假如你从中品味到苦，来考虑到自己的口腔、来考虑到自己的身体状态是不是出了问题……
不要一开始就想象着对方就是黄连，对方给你了黄连。而实质的真相是：
你的关于他应该如何如何的念头才是黄连。黄连自心种，黄连自心生，自种自浇灌，自种自收成，自种自品尝，全然不关景。
让对方是对方，从而也让我们是我们自己，这是双重的解放。
“让他是他”——人们从这个错觉与掌控中解放自己，解放你的世界。
当你让他是他时，你就能让你是你自己，这一个新的信念的诞生，同时解放了两个世界。
在亲密关系中，来实现这双重世界的解放，解除那曾经的争执，实现那只有真相世界才有的和平。
只有如此，我们才能创造真正和谐的亲密关系！