一秒笑到岔气的笑话。在现实生活中，我们可以多看一些一秒笑到岔气的笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由小编带大家详细的了解一秒笑到岔气的笑话的相关内容。
一秒笑到岔气的笑话1
一、高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个韩国偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上～主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！
二、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。” 我当时大惊失色的问道：“谁的？” 妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？” 然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？
三、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
四、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。
五、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。
六、今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。（大实话）
七、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!” 我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”
八、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。
九、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。
十、我有个朋友老爸一直都不太关心他，甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好，填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……
一秒笑到岔气的笑话2
一、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。尼玛是鸟屎!!!
二、上高中的时候，有次晚自习班主任老师不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着 ……他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!!!
三、今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～～～
四、大学组织去献血，本来体弱，抽到200cc的时候突然晕过去了，吓得护士忙活了半天倒输了400cc血回来才算完事。最后给我发献血证的时候感觉护士姐姐的眼神怨念很深，后来江湖上就有了传言说有个屌丝为了补血去献血站装晕……
五、去发小家玩，他说女朋友跟别人跑了，网恋劈腿了半年他都没发现。我说你处对象也太不走心了，这么长时间怎么可能完全没察觉，手机总会撞上吧。他愣了一下，起身拿电脑点开QQ给我看，女生的签名是这样写的：“见到你的时候总会把手机第一时间调成静音，因为你就是我的电影。”
六、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的'棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
七、我朋友家小孩6岁，昨天到他家玩，看见他拿根罐装可乐的吸管一头用嘴含着一头对着眼睛然后猛地吹气，我疑惑的问：“你在做什么？”他说：“我眼睛进沙了在用气吹出来。”
八、等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了。以前都没那么深的执念，直到今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了。
九、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”
十、室友逛网店问我：“这件衣服怎么样？”我看了一下：“挺好看的，不过小微的气质才能撑得起这种显成熟淑女的衣服，你还是不要买。”室友：“那以我的气质应该买什么衣服？”我看了她一眼：“以你的气质吧，那只适合穿童装了！”
一秒笑到岔气的笑话3
一、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣服，你饿了我给你弄吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！” 男人一听忍不住了说道：“那是因为你不敢素颜面对我！”
二、今天上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残疾了，我看他挺可怜，然后走过去他旁边。我问他：“大爷你的脚怎么了？”大爷说残废了。我说：“如果我把你的脚治好你怎样感谢我啊？”大爷说：“把他身上的钱全都给我。”然后我就拿着钱就跑，大爷紧追不放，后来我就治好了大爷的脚。
三、军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。
四、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
五、我骑着摩拜在十字路口等绿灯，后面有辆电动车，一直按喇叭，按的我烦了，回头骂一句：瞎啊，看不到是红灯啊？司机还没回话，坐在后座的小朋友回答说：叔叔，对不起，我妈妈是色盲。这时电动车司机吵小朋友：别瞎说，谁说的妈妈是色盲？小朋友又回怼：明明是红灯，不说你是色盲，难道说你没素质。
六、一日，有一个小伙子陪姑娘路过珠宝店，看中了一款翡翠项链。小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上。姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回答：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这种穷的没钱、会吹、会骗，还TM会做思想工作的人！
七、女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
八、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”爸爸看了很不高兴，让儿子重新造句。儿子很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定是怕妈妈知道他又输钱了。”
九、我们这有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里的财政大权。他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，在关键时刻被老婆捉现行。老婆哭着喊着要闹离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱的东西和现金和帅哥私奔了。
十、有一天，妈妈无意中看到了女儿练习本上写的一段题为“秘密”的话：妈妈说我是捡来的，我笑了，心想，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓陈，谁是捡来的，不说也能明白。但我會保守这个秘密，免得妈妈伤心。