这些谈话误区会伤害别人，谈话时需要一定的技巧的，不恰当的谈话误区会对他人造成一定的伤害。以下的文章详细讲述这些谈话误区会伤害别人，希望对想要了解相关知识的人们有帮助。
这些谈话误区会伤害别人1
误区1：乱指挥：“我认为你应该……”
我们对别人的关心，经常演变为对别人人生的指手画脚，好像越是亲近，这个趋势就越明显，无论是父母与孩子，还是朋友和爱人。因为好像不把自己智慧贡献给对方，不把自己认为好的东西塞到对方怀里，就对别人不够好似地。不过倒过来想一想，对方岂不就已经被我们认为是准弱智或者缺乏自己做决定的能力呢？
没有人喜欢按照别人的意志生活，所以当太多的“你应该”出现在关心中，可能会被理解为控制而遭到抗拒。比如选项B和D，在不明就里之前就提出建议，你都还没有机会了解朋友是如何分手的，又如何谈得上让他坚持还是放弃呢？
话术：关心要关心到点儿上，帮助对方发现生命中更多的可能和生活中看不到的盲点才是我们的任务；即使对方失败我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验才是接纳的真正含义。“关于分手这件事情，你现在是什么想法？”，“你觉得除了辞职还有什么其它的选择？”，提问，提问还是提问，每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人更了解自己的生活，你的好奇和倾听就是帮助她最好的梳理。
误区2：廉价的口头禅：“我完全能理解你的感受。”
我们生怕对方觉得自己情商低，于是一句“我理解”成了廉价的口头禅，甚至有时它还被作为一种做作的恩惠。尽管意图很好，这种表达却可能激怒对方，甚至得到回敬，“不，你不是我怎么知道我的痛苦！”。这是为什么呢？
“我理解你的感受”，让讲话者觉得自己的.感受不再是独一无二的，或者值得进一步认真探求和审慎对待的，谈话者自然觉得没有受到重视，更没有了说下去的兴趣和动力；而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受，只是笼统的一言以蔽之，让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切，也让谈话中心从对方转移到你身上。
话术：使用情感反射性问句，说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认，“听起来你对他很愤怒是么？”，“好像那一次经历让你感到自己很糟糕，是不是？”。这不仅表达出了讲话者提到的重点，还表示了你对对方进一步的好奇和关心，更避免了先入为主带来的误解。
误区3：招人讨厌+严重找抽：“想开点儿，塞翁失马焉知非福。”
这句话有多种变化形式，“想开点儿”，这句中国人最常用来劝慰别人的开场白，却最是招人讨厌，“想开点儿，废话，我也想呢，换你是我你试试啊？”而之后关于你还是如何如何幸运的补充更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方的苦难当回事儿，明明是企图让对方感觉自己实在是“身在福中不知福”。
帮助别人往好处想是对的，但首先不能着急，因为在痛苦中或巨大的压力下我们的注意力会变得狭窄，这时我们需要别人给于我们的最好关怀是耐心和陪伴，尊重对方的节奏也是彼此关心的表现。等对方情绪稍缓再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟啊。
话术：“看见你这么痛苦却还在坚持，你是怎么做到的？”，“我发现周围的人都特别想帮你，你觉得他们为什么会这样？”，帮助别人想开也得有想开的理由和证据，所以挖掘她生命这中的留恋与在意，远比动辄数小时以“想开点儿”为主题思想政治工作要有效的多。每个人的生命中都有问题也有资源，引导她探索远比给与答案更加重要，这个过程就会让对方感到自己的力量。
误区4：站着说话不腰疼+正确的废话：“这没什么大不了的，你会没事儿的，时间会医治一切创伤。”
试想如果你遭遇了不幸，别人如此劝慰你，你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼呢？我们都热衷给情绪低落中的朋友以希望，但是一句“这没什么大不了”，不仅让对方感觉自己正在经历的苦难纯属无病呻吟，从而无法接受自己当下的感受；也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息，本来就已不幸再加上自我指责，只会从而引发更加让人绝望的乏力感。
这些谈话误区会伤害别人2
（1）忌语言粗俗
在人际交往中，尤其是在社交场合，语言粗俗是大忌。不礼貌的语言，如粗话、脏话，会给人留下非常不好的印象，一定要避免使用。另外，在谈话中也要尽量避免使用他人忌讳的语言，比如谈到某人死了，可用“病故”、“走了”等委婉的语言来表达；在议论某人（尤其是女士）长相时，可把“肥胖”改说成“丰满”或“福相”，“瘦”则用“苗条”或“清秀”代之。
语言文明是一个人自身修养的体现，文明的谈吐可以给对方留下一个良好的印象。
（2）忌不看对象与场合
不同的人有不同的风俗习惯和语言习惯，因此，人际交往中，一定要看对象说话，对什么样的人说什么样的话。比如，广东人、香港人有喜“8”厌“4”的习惯。这是因为广东话中“8”与“发”谐音，“4”与“死”同音。因此，在遇到非说“4”不可时，应用“两双”来代替。
另外，说话还要看场合。到什么山上唱什么歌，在不同的场合说不同的话。比如，参加婚礼时，应该祝新婚夫妇白头偕老；在探望病人时，则应说些宽慰的话，如“你的精神不错”，“你的气色比前几天好多了”，等等。
（3）忌枯燥无味
有一类人说话别人不爱听，是因为他们说的话太枯燥乏味，没有一点儿波澜和惊奇。他们常常是思想单调，言语乏味，不开口则已，一开口便让人感到厌倦。举个例子：
小张是一个喜欢把生活中的小事像流水账似地讲给别人听的人。每件事情都平淡无奇，并且与谈话对象往往没有什么关系：
“昨天晚上我跟我们经理去吃了一顿海鲜，有螃蟹、有大虾，还有八带。我们喝了一瓶五粮液，我都喝醉了，不过还好我自己骑车回家了……”
这些空洞无物、没有观点、平淡无奇、像白开水似的讲话，难免会使听者失去耐心。
（4）忌空泛说教
有的人往往因为自己年龄比别人大，地位比别人高，潜意识里就有一种欲支配别人的优越感，觉得自己比别人有经验，比别人懂得多，因此往往在说话时带有说教的腔调。当然，也不能完全把说教一棒子打死，有时的确也有正确的忠告，但这些忠告因为带有说教的腔调，即使是正确的，也常引起谈话对象的逆反情绪，不容易被别人接受。
既然是要说服教育别人，那么就应该考虑别人的感受，注意如何使别人接受你的意见或观点，所以不能高高在上，目空一切，而是要拿出鲜明、生动、形象的事例让别人心悦诚服地接受。空洞的说教往往难以收到较好的效果，反而会惹人产生抵触情绪。
（5）忌流言飞语
在生活中，有些人由于缺少健康、高尚的情操引导，往往爱关注无聊的琐事，爱探听别人的秘闻轶事。他们的心理，有时是为了增加闲谈的资料，有时是为满足好奇心，这类人还会把这些秘闻轶事添油加醋，然后传播出去，并以此为乐，以此为荣。
这样的说长道短是一种低级趣味，对人际关系的损害是极为严重的，是口语交际中必须摈弃的。试想如果有人在背后说你怎么怎么样，你会怎么想呢？
（6）忌自我为中心
以自我为中心的人，说话有两个表现，即自我吹嘘和自说自话。自我吹嘘、大言不惭的人往往讲起事来有声有色，故事完整，波澜起伏。只是他讲的主题只有一个，即他自己。如果留意一下，几乎每句话都会出现一个“我”字，这个无限重复的“我”很容易让人失去耐心。吹嘘自我的人到头来往往会给人家留下浅薄和无知的印象。
自说自话的人，往往认为自己所感兴趣的，一定也是他人感兴趣的。他们不管别人接受不接受，或对别人的话置若罔闻，自己说自己的。
交谈是双方之间的事，应该形成一种交流的氛围，可是以自我为中心者常常只说自己那方面的事，而不顾他人的感受。他人对此的回应就是不理会此人。口语交际中，过分关注自我、忽视旁人的“自我中心”最终会沦为“自我孤立”。
（7）忌言而不实
言而不实的人说话很少有个准数，要么与事实本身不符；要么说一套，做一套。有些时候，言而不实的人说的也不完全是假话，更多的时候是确有其事，只不过话从他嘴里出来就走了样了，或有夸大，或有虚构。
人们对言而不实的人，一般只是姑且听听，并不完全相信。长此以往，言而不实者极易失去别人的信任。
（8）忌语言刻薄
有的人伶牙俐齿，说话咄咄逼人，攻击性特别强，而且往往伴有冷嘲热讽，不给人留情面。这类言语刻薄的人常被形象地称为“刀子嘴”。
言语刻薄的人往往因为一句话就会失去别人的友谊和信任。人与人最好能平等互爱，为什么要用刀子似的刻薄言语去伤人的心呢？
因此我们说话时一定要谨慎，说话之前要想想自己的话是否会伤害别人。言语刻薄将影响我们的交际效果，很难交到真心朋友，对事业有百害而无一利。
（9）忌自作聪明
有的人总觉得自己比别人聪明，摆出一副什么事都知道的架势。因此在言语行为上，他总认为别人说得不好，考虑得不周，其实自己的意见也高明不到哪儿去，或者根本驴唇不对马嘴，让人既好笑又好气。
自作聪明的人特别爱说话，总认为自己的意见比谁的意见都好，爱到处表现，炫耀自己，一般不会给人留下好印象。在口语交际中应当尽量避免。
（10）忌辩论成狂
前面我们提到，说话是为了交流，而有的人说话时咄咄逼人，无论别人怎么说，说什么，他总要拿出不同的或者相反的观点与别人对抗。这种不是为了真理而辩论，而只是为了辩论而辩论的人，或许自己感觉这样很有趣味，其实，在口语交际中，这是一个严重的误区。