你还记得哪些让人捧腹大笑的段子吗？生活的苦闷总是将我们笼罩，但我们也要笑对生活，笑一笑吧，没什么大不了。下面小编就在这里跟大家分享一些让人捧腹大笑的段子，希望能让你轻松片刻。
让人捧腹大笑的段子1
1、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！
2、课堂上，老师向同学们，布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫懒惰！
3、不知道为嘛，我喜欢看我侄女哭的表情，有次连着逗哭她三次，侄女边抹泪边说：“你给我记着，十年后我会报仇的.”。我：“咋滴，十年后你能打得过我？”侄女：“我不打你，我打你孩子。”瞬间我姐接了句：“这仇你可报不了了，你小姨都嫁不出去，哪能来孩子！”
4、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你晓得我这是什么车吗，宝马！撞坏了，你能赔得起？”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯，我暗暗赌咒：“我要努力，一定要和他一样牛，说一口流利的普通话！”
5、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
6、吃早餐时，遇到以前的邻居李婶，李婶问我还没结婚吧，我说没，李婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气的李婶没等早餐端上来就走了。
7、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。
8、男子暗恋一美女很久了，情人节到了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想，让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
9、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜，被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
10、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院，检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生，给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。
11、路遇一朋友满脸伤痕。 我：“咋了?” 朋友：“去拜寿被打了。” 我：“寿礼没给?” 朋友：“不是，寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我：“这主家也太不讲理了，你讲了啥?” 朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”。
让人捧腹大笑的段子2
一、老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。老婆啪啪几个大嘴巴子。
二、一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“12元。”“好，就这个，来200盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
三、一男子和一女子在公园表白，大伙围观，男的说：我爱你！女的也回答：我也爱你！有一眼镜男大喊：说出你的名字，大家为你做证！男的听了，脸红着说：我黄梓潼永远爱谭静！接着，眼镜男说：高三的吧，我是教导主任
四、不只是女司机，男司机也一样，在高速上逆行2公里的小伙子称:是导航当时叫我变道的......很有道理的样子。
五、一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，怕猝死嘛。于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
六、这几天和男友运动量有点大，嗓子都哑了。陪他去见父母时，两位老人一个劲地夸我漂亮，还给我大红包。难掩激动，正要说谢谢，男友马上朝我做噤声状，以致于我全程只能保持微笑。后来问男友为何这样，男友讳莫如深地：你已容颜惊动了世人，何必开口再乱了芳华……
七、晚饭后一个人在公园溜达，突然从身后过来两个混混，色迷迷地盯着我：“妞，这么漂亮，双眼皮割的吧？鼻梁增高了吧？嘟嘟唇打的吧？”我轻轻地甩了甩头发：“两位哥，我刚换了一颗人头！”俩人一溜烟没影了！
八、大学时候，一个室友是滿族，用她的话说：要是以前，她是格格。几次恋爱失败，几个室友分析原因。我说：是格格不入。不让入。众人笑喷，我差点被打死。
九、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说"同志，你真～恩，你真壮"，同事很实在，"医生，我不是壮，我是胖"
十、刚新婚不久！今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了:“孙子！你个SB你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说:“会不会是你老丈人啊……”