最经典的爆笑笑话，笑话除了能让自己和他人开心，也能活跃气氛，放松心情，压力大的时候也可以减轻压力，最经典的爆笑笑话为我们的生活增添了不少欢乐。
最经典的爆笑笑话1
1、好想关心你，可你老是不生病。好想为你哭一次，可是你怎么还不死。
2、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好!
3、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了。。。屏幕还亮着。
4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
5、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
6、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
8、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球……
9、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗?
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的'烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
10、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你!
女说：那……我要太阳呢?
男：……呃，你先躺下……
11、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……
美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了!”
12、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。
我问有多冷?
她说：胸都冻挺了……
13、前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎?”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……哎吗，烫死劳资了!
最经典的爆笑笑话2
1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
2、以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
8、钻石留下，王老五可以走了~
9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
10、 并中的开水是到开水房供应的'。一天阿纲去到那里打水，却不小心被滚烫的'开水的溅到了，痛得他咬牙切齿。突然，他背后黑川花问：“泽田，是不是很烫?”
泽田正要惨叫出声，突然看到黑川花身后的京子，为了保持形象，立刻改口道：“一点都不烫!”
黑川花听后转回头便对京子说：“真讨厌，今天的水又没开!!”
11 、家光难得回家一次，决定过问一下儿子的成绩，于是他搞来了一个测谎器，见阿纲一回家便问道：“今天的测验成绩怎么样?”
阿纲回答：“100分。”
测谎器“嘀——”地响起来。
阿纲忙改口：“60分。”测谎器又“嘀——”起来。
阿纲只好老实交代：“只得了17分。”
家光摆出威严说：“我像你这么大的时候，每次考试成绩全都是100分!!”
这时测谎器突然大叫一声，翻倒在地。
12 、三个在并盛街偷东西的家伙被风纪 委员会捕获。审讯时云雀问：“你是要死还是要活?”
“我要活!”第一个人喊道。
“好，拖出去抽他一百下。”说完问下一个人同样的问题。
“我也要活。”
“好，拖出去，抽两百下。”
最后一个人看见前面两个只被抽了几下就半死不活了，于是说：“@_@大人，让我死吧!”
云雀冷冷地说：“好，拖出去，抽他到死。”
13、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”
14、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?”
15、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗?”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己?”
最经典的爆笑笑话3
1、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”
女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
2、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的`作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗?”
3、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。
瞎子说：“我目中无人，首度我座。”
瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”
驼背不服气的说：“你们都是直背的(侄背)，该我坐。”
4、一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里?”
我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”
他又说：“我是问男厕在那里。”
我说：“我不是告诉过你了吗?”
他又说：“不是，我是说那边是南边!!”
我...
5、有个秀才，送了一只鹅给学官。
学官问：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗?想不收呢，又失了礼节，怎么办好呢!!!”
秀才说：“请师父收下吧，饿死事少，失节事大呀!”
6、哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答?”
弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗?”